Internet mashup

Uma pérola que acabei de encontrar aqui pelo meu computador.

P.S.: clicar na imagem e fazer zoom, for full effect.

Kill Bill vol. II

Mission accomplished

Não aguentei... LOL

Venero steve carrell

Famous last words

É inevitável

Frase do dia

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caralho!"

A mulher perfeita...

...para mim claro está.

Por momentos dei comigo a pensar sobre este assunto, e o primeiro nome que me ocorreu foi o de Paz Lenchantin. Após alguns minutos de introspecção e reflexão (e também de uma pesquisa no google pics para avivar a mente), continuo a pensar o mesmo. Ora vejamos:

1º Mulher multi-instrumentalista, ou seja, percebe de música. Pralém da guitarra baixo é ainda proeficiente no violino, piano e guitarra. Não há nada mais sexy que uma mulher com uma guitarra. Pensando bem, se calhar até há mas não me vou alongar sobre o assunto.

2º Participou de uma das minhas bandas favoritas de sempre: A Perfect Circle, que nasceu da criatividade de Billy Howerdel e contou com a participação do irreverente mas também sublime vocalista dos Tool Maynard James Keenan, com o americano-japonês James Iha, ex-Smashing Pumpkins, o exoberante Jeordie White (Twiggy Ramirez) que já trabalhou com Marilyn Manson e com Trent Reznor nos Nine Inch Nails, entre outros.

3º Contribuiu ainda com uma série de arranjos para esse grande album que é o Songs For The Deaf dos gigantes stoner-rockers Queens Of The Stone Age.

4º Como se tudo isto não bastasse, é bem jeitosa a moça... ou foi. Na minha opinião continua muito bem conservada, apesar dos já 36 anos de idade. Mas idade é também irrelevante para este assunto. O que interessa é que assenta no meu "tipo".

5º Quanto à personalidade, nada posso escrever :sadface: mas aposto que é uma moça porreira, assim no geral.

Paz Lenchantin: The Hollow Constantly Consuming (eMotive remix)

Posto isto, caro leitor deste blog egocentrista e narcisista que nada acrescenta ao universo da blogosfera, se conheces alguma espécie de Paz Lenchatin (tirando a parte de ser mundialmente famosa e tocar em bandas da "cena"), é favor remetê-la aqui para o tasco ou dar-lhe o meu número de telefone para combinarmos um café.

Malho do Abrunhosa foi problema de cálculo...

Como se pode ver aqui:

Ora estava eu a partilhar este vídeo com o twstd e a conversa vira coerentemente para os exames e a problemática das matemáticas:


saty || another-hole.blogspot.com diz:
*>_>
*n fomos talhados para estas coisas denominadas "contas"

luis.pedro - acabou-se o tempo das vacas gordas... diz:
*opah eu gosto mais das contas que das letras
*o mal e que as equacoes estao cheias de letras

saty || another-hole.blogspot.com diz:
*LOL

priceless

Tu bates mal man!

Pois é malta amiga, durante todo este tempo de ausência tenho feito coisas extremamente úteis para a sociedade e humanidade em geral, coisas estas que não interessam muito ao típico leitor deste blog (aquele que apenas aqui aparece em busca de chavasquice e pândega) por isso vou-me abster de as comunicar.

Em vez disso posso-vos falar de algumas eventualidades e curiosidades relativas ao legendário homem saty:


* uso protector solar factor 50

* como cereais com leite frio para não ficarem moles

* não tenho nenhuma música preferida do paco bandeira... aprecio a obra igualmente na sua globalidade

* irritam-me aquelas pessoas que só querem meter ao bolso

* não consigo passar um dia sem ouvir música

* a única bebida que me apraz é sun quick

* nunca me ofereçam comida para serem simpáticos, pois existe 90% de probabilidade que eu a coma, mesmo sem ter fome

* caso vos calhe os restantes 10%, não tentem oferecer uma segunda vez pois a probabilidade sobe para uns esmagadores 100,0%

* tento sempre explicar conceitos com um nivel de especificidade elevadíssimo, involuntariamente, e levando ao bocejo exacerbado dos que me rodeiam

* sou um massive spoiler sobre tudo o que é séries, filmes etc

* tenho a mania de cheirar coisas

* prefiro subir escadas a andar de elevador

* adoro argumentar

* odeio não perceber

* o meu testículo descaído é normalmente o esquerdo

* continuo a insistir que os óculos 3d do beowulf me ficam bem

* consigo ser emo, sem ser emo... às vezes

* nunca ninguém me viu irritado e / ou chateado com a vida, embora o esteja muitas vezes

* costumo cantar medleys variados no chuveiro

* costumo cantar medleys variados no quarto

* costumo cantar medleys variados calado

* as minhas comidas favoritas é: carne de porco à alentejana

* faço caras estranhas enquanto toco guitarra

* faço caras estranhas enquanto jogo stepmania

* a minha cara é estranha

* sou contra aifais, facebooks e essas tretas sociais mas no entanto tenho contas nisso tudo

* tenho uma criança dentro de mim (e não estou grávido)

* consigo manter a seriedade e compostura, mesmo após beber doses industriais de sun quick

* não consigo decidir se gosto mais de pão com requeijão e doce de abóbora ou de torradas com manteiga e doce de abóbora

* mindgames are phun

* tinha aqui uma frase bastante introspectiva e enigmática, mas decidi removê-la

* fica aqui registado para efeitos futuros que sou, inquestionavelmente e indubitavelmente, da çena (e toda a gente sabe que se está nas internetes, é porque é verdade)



Podem acrescentar eventualidades e curiosidades sobre o legendário homem saty na zona dos comments.



Please?

A luta continua...

Quero aqui deixar uma nota de apreço a todos os leitores do happiness is knife que levaram pancada do corpo de intervenção devido a motins causados em praça publica pelo descontentamento relativo à não actualização do blog durante largos periodos de tempo. O vosso esforço foi finalmente recompensado.

Um sincero obrigado.

The naked man

Como prometido é devido, aqui vai...

The naked man, conceito originado na excelente série "How I met your mother", é uma técnica utilizada nessa coisa do engate (que não me é assim muito familiar) e que deve ser apenas posta em prática caso a saída esteja a correr tão mal que a possibilidade de um segundo encontro tenha uma probabilidade de acontecer a rondar os 0%. Caso o parceiro/a se ausente por breves instantes do lugar onde se encontram, neste exacto momento toda a roupa deve ser retirada do corpo (vulgo, ficar em "pelota") e quando o acompanhante regressar, uma de duas reacções extremas poderá acontecer: "Bem, já que aqui estamos nestes propósitos, bora lá dar conta do recado.", ou então "És um grande tarado. Anda cá que vais levar com a vassoura." (a segunda reacção fica apenas no género masculino por razões óbvias). Experts na arte do "The naked man" dizem que a técnica funciona 2 em cada 3 vezes, portanto, e com as odds a favor, é caso para interiorizar e experimentar o conceito em ocasiões futuras.


Serve esta nota introdutória para relatar um acontecimento da latada deste ano, acontecimento este onde figura um amigo do blog (zeta, say hi! ;D).


Estava eu mais pessoal do gang em frente à barraca de arquitectura, a ouvir o som habitual do bufo sempre presente nas tendas em latadas e queimas, a curtir milhões, quando de repente algo fantástico se prepara para acontecer. Lembro-me de olhar para o zeta, tudo normal... olho para o ssh e este estava aos pulos, todo pardal, a cantar as músicas que passavam, mesmo sem saber a letra... olho para o slash, tava a dormir em pé. Quando volto a olhar para o zeta reparo num pequeno detalhe: tava praticamente nu, apenas em boxers. O primeiro pensamento que me veio à cabeça foi se aquela atitude seria uma tentativa do "The naked man" em pleno recinto da latada. Após conversar com ele sobre o sucedido, descobri que tinha sido um misto de naked man com uma aposta monetária, mas tanto quanto sei, ele ainda não recebeu dinheiro nenhum. Quanto às probabilidades de sucesso com o sexo feminino, apesar do interesse revelado por várias moçoilas que circundavam o espaço, calhou cócó (embora tenha que admitir que as circunstâncias eram especiais por isso a probabilidade de 2 em cada 3 vezes não se pode aplicar neste contexto).


Acabado o post, fico pacientemente à espera do comentário do zeta a mandar-me ir plantar couves na horta.

Sexo em público: sim ou não?

Podem deixar respostas na secção dos coments.

Vamos por partes. Sexo, pensarão vocês, é bom em qualquer lado ou de qualquer maneira, certo? Errado. Será bom se forem vocês mesmos a praticá-lo. E mesmo sendo vocês os intervenientes no acto do "amor" em público, que fazer caso sejam apanhados? E caso sejam apanhados com a "boca no trombone" (nunca antes esta expressão se adequou tão bem) por um amigo ou conhecido?

Passo então ao relato da minha ocorrência.

Não, não fui eu o apanhado em flagrante (nem sei se feliz ou infelizmente). Numa determinada noite de agosto, vinha eu de uma corrida nocturna quando me deparo com um homem e uma mulher a praticarem o coito num largo aqui da minha terra. Foi constrangedor e cómico ao mesmo tempo pois eu conhecia o interveninente masculino. Vou-me aventurar e tentar contar tudo o que se passou em detalhe, sob a forma de conto erótico. Não vou colocar aqui os nomes dos intervenientes. Fui eu, o Pedro e uma Jane Doe.

"Era meia noite. A lua estava alta. O céu estrelado. O suor escorria-me pela cara e pelo peito, mas com fulgor continuava a minha corrida nocturna. Os músculos começavam a enrigecer. O acelerado batimento cardíaco dificultava a respiração. Tinha que descansar; recuperar o fôlego; deixar o sangue fluir calmamente, irrigando os vasos sanguíneos do corpo. Decido abrandar a marcha quando me encontro num largo amplo. Neste preciso momento, avisto duas pessoas ao longe. Que fariam elas ali aquelas horas? Num ímpeto de curiosidade, decido continuar o meu caminho, descobrir por mim mesmo. Aproximo-me calmamente, sem dar nas vistas. Começo a conseguir discernir melhor os traços e formas. Encostada a um carro encontra-se uma mulher. Virada para ela, um homem, com o peso do mundo, pressiona o seu corpo contra a viatura. Ela alçava a perna esquerda de forma a facilitar o movimento selvático masculino; movimentos pautados de desejo e luxúria ajudavam a descarregar a líbido. Naquele momento, eles eram um só. Não se teriam eles apercebido da minha presença? Não os queria incomodar, mas também como escaparia eu dali sem ser notado? Continuei a andar na mesma direcção, fingindo nada ter visto. Quando passo mesmo ao lado do casal, uma cabeça vira-se na minha direcção. Calmamente exclamo um "boa noite" seguido de um riso nervoso, acelero o passo e deixo a cena. Estava ali a mais."

FIM

Resumindo para quem não tiver paciência para ler o post todo: sou o verdadeiro empata-fodas.

Boredom

Este é um dos efeitos negativos de passar momentos incrivelmente bons por aí a curtir. Quando voltamos à nossa rotina normal, tudo o resto parece monótono e sem sal. Precisava agora que o tempo passasse o mais depressa possível para voltar ao activo e sentir-me útil outra vez. Quero mais e melhor.

Por tudo isto e algo mais, estimo que todos os leitores que seguem religiosamente este blog monumental de qualidade invariavelmente suprema fiquem a saber que:


TOU FARTO DE CÓCÓ. DOIS DOURADINHOS É BOM MAS É POUCO. QUERO CARAPAUS À ESPANHOLA!

lol.cats

"Como tudo começou"

Andava eu de volta do pc antigo quando achei este texto humorístico escrito no 11º ano por mim, examinus, twstd e participação de outros newbs que mandaram postas de pescada para o ar mas nós não escrevemos nada do que eles disseram.


Naquela tarde de Inverno de 31 de Junho, eu, sentado num banco de pau feito em pedra, triste da vida, contemplava com alegria um elefante a fazer o ninho na torre de uma igreja de ateus.
Estava um sol radioso e começou a chover de tal forma meticulosamente que me furou os tímpanos (private joke) ou seja, fiquei cego ou melhor, não fiquei cego... só não conseguia era ver.
Segui o meu caminho, anotando a matricula de um smart que vinha em excesso de lentidão para dar parte aos bombeiros. O carro ia de tal forma forma lento que nem consegui ver de que cor violeta era a matricula daquele mazeratti.
Pelo meio destes vulgares acontecimentos, dei comigo perdido. Nisto cheguei a casa e, vendo a porta aberta, entrei pela janela pois tinha-me esquecido das chaves. Vi a minha mãe a conversar com o carvão da lareira limpa e logo concluí que estava a passar pelas brasas. Estava de tal forma frio que a minha mãe se viu obrigada a tirar a blusa.
Seguidamente vejo o meu gato, que se chama Tobias, ser morto por atropelamento de trotineta. Estes condutores não respeitam os limites de velocidade impostos para veículos a motor e quem se lixa é o transeunte.
O Tobias foi imediatamente queixar-se ao Totta que o BES fazia desconto igual à idade e, como ele estava morto, nada pagaria (isto se estivesse vivo).
Desanimado, fui jogar computador à luz de uma vela apagada, porque ainda por cima estava sem electricidade. Dada a alta voltagem da corrente, o material informático começou a arder. Tentei chamar um incendiário, mas ele estava muito ocupado ao serviço dos bombeiros voluntários.
Tive então que chamar a minha mãe (que estava na casa de banho a treinar para as olimpíadas na modalidade de mijar em pé). Ela, no meio daquela fumarada toda, perguntou se o computador tinha algum problema, ao que eu respondi prontamente "está tudo bem", apenas se ela me podia trazer um cobertor térmico, pois tinha-me queimado.
Ora, como nos tempos que correm não se pode desperdiçar nada, pendurei umas chouriças e umas morcelas no guarda fatos a fumar, e aproveitei para pendurar também o blusão que tinha levado no dia anterior à praia, para secar.
De repente acordei e reparei que tinha sonhado que estava a dormir. Afinal estava em coma... Parece que o tal smart que seguia em excesso de lentidão me tinha atropelado.

The end


No fundo a maior piada acaba por ser afirmar que existe humor nisto.