Pois é malta amiga, durante todo este tempo de ausência tenho feito coisas extremamente úteis para a sociedade e humanidade em geral, coisas estas que não interessam muito ao típico leitor deste blog (aquele que apenas aqui aparece em busca de chavasquice e pândega) por isso vou-me abster de as comunicar.
Em vez disso posso-vos falar de algumas eventualidades e curiosidades relativas ao legendário homem saty:
* uso protector solar factor 50
* como cereais com leite frio para não ficarem moles
* não tenho nenhuma música preferida do paco bandeira... aprecio a obra igualmente na sua globalidade
* irritam-me aquelas pessoas que só querem meter ao bolso
* não consigo passar um dia sem ouvir música
* a única bebida que me apraz é sun quick
* nunca me ofereçam comida para serem simpáticos, pois existe 90% de probabilidade que eu a coma, mesmo sem ter fome
* caso vos calhe os restantes 10%, não tentem oferecer uma segunda vez pois a probabilidade sobe para uns esmagadores 100,0%
* tento sempre explicar conceitos com um nivel de especificidade elevadíssimo, involuntariamente, e levando ao bocejo exacerbado dos que me rodeiam
* sou um massive spoiler sobre tudo o que é séries, filmes etc
* tenho a mania de cheirar coisas
* prefiro subir escadas a andar de elevador
* adoro argumentar
* odeio não perceber
* o meu testículo descaído é normalmente o esquerdo
* continuo a insistir que os óculos 3d do beowulf me ficam bem
* consigo ser emo, sem ser emo... às vezes
* nunca ninguém me viu irritado e / ou chateado com a vida, embora o esteja muitas vezes
* costumo cantar medleys variados no chuveiro
* costumo cantar medleys variados no quarto
* costumo cantar medleys variados calado
* as minhas comidas favoritas é: carne de porco à alentejana
* faço caras estranhas enquanto toco guitarra
* faço caras estranhas enquanto jogo stepmania
* a minha cara é estranha
* sou contra aifais, facebooks e essas tretas sociais mas no entanto tenho contas nisso tudo
* tenho uma criança dentro de mim (e não estou grávido)
* consigo manter a seriedade e compostura, mesmo após beber doses industriais de sun quick
* não consigo decidir se gosto mais de pão com requeijão e doce de abóbora ou de torradas com manteiga e doce de abóbora
* mindgames are phun
* tinha aqui uma frase bastante introspectiva e enigmática, mas decidi removê-la
* fica aqui registado para efeitos futuros que sou, inquestionavelmente e indubitavelmente, da çena (e toda a gente sabe que se está nas internetes, é porque é verdade)
Podem acrescentar eventualidades e curiosidades sobre o legendário homem saty na zona dos comments.
Please?
terça-feira, 24 de novembro de 2009
A luta continua...
Quero aqui deixar uma nota de apreço a todos os leitores do happiness is knife que levaram pancada do corpo de intervenção devido a motins causados em praça publica pelo descontentamento relativo à não actualização do blog durante largos periodos de tempo. O vosso esforço foi finalmente recompensado.
Um sincero obrigado.
Um sincero obrigado.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
How to disappear completely
That there
That's not me
I go
Where I please
I walk through walls
I float down the Liffey
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
In a little while
I'll be gone
The moment's already passed
Yeah it's gone
And I'm not here
This isn't happening
I'm not here
Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
That's not me
I go
Where I please
I walk through walls
I float down the Liffey
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
In a little while
I'll be gone
The moment's already passed
Yeah it's gone
And I'm not here
This isn't happening
I'm not here
Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
The naked man
Como prometido é devido, aqui vai...
The naked man, conceito originado na excelente série "How I met your mother", é uma técnica utilizada nessa coisa do engate (que não me é assim muito familiar) e que deve ser apenas posta em prática caso a saída esteja a correr tão mal que a possibilidade de um segundo encontro tenha uma probabilidade de acontecer a rondar os 0%. Caso o parceiro/a se ausente por breves instantes do lugar onde se encontram, neste exacto momento toda a roupa deve ser retirada do corpo (vulgo, ficar em "pelota") e quando o acompanhante regressar, uma de duas reacções extremas poderá acontecer: "Bem, já que aqui estamos nestes propósitos, bora lá dar conta do recado.", ou então "És um grande tarado. Anda cá que vais levar com a vassoura." (a segunda reacção fica apenas no género masculino por razões óbvias). Experts na arte do "The naked man" dizem que a técnica funciona 2 em cada 3 vezes, portanto, e com as odds a favor, é caso para interiorizar e experimentar o conceito em ocasiões futuras.
Serve esta nota introdutória para relatar um acontecimento da latada deste ano, acontecimento este onde figura um amigo do blog (zeta, say hi! ;D).
Estava eu mais pessoal do gang em frente à barraca de arquitectura, a ouvir o som habitual do bufo sempre presente nas tendas em latadas e queimas, a curtir milhões, quando de repente algo fantástico se prepara para acontecer. Lembro-me de olhar para o zeta, tudo normal... olho para o ssh e este estava aos pulos, todo pardal, a cantar as músicas que passavam, mesmo sem saber a letra... olho para o slash, tava a dormir em pé. Quando volto a olhar para o zeta reparo num pequeno detalhe: tava praticamente nu, apenas em boxers. O primeiro pensamento que me veio à cabeça foi se aquela atitude seria uma tentativa do "The naked man" em pleno recinto da latada. Após conversar com ele sobre o sucedido, descobri que tinha sido um misto de naked man com uma aposta monetária, mas tanto quanto sei, ele ainda não recebeu dinheiro nenhum. Quanto às probabilidades de sucesso com o sexo feminino, apesar do interesse revelado por várias moçoilas que circundavam o espaço, calhou cócó (embora tenha que admitir que as circunstâncias eram especiais por isso a probabilidade de 2 em cada 3 vezes não se pode aplicar neste contexto).
Acabado o post, fico pacientemente à espera do comentário do zeta a mandar-me ir plantar couves na horta.
The naked man, conceito originado na excelente série "How I met your mother", é uma técnica utilizada nessa coisa do engate (que não me é assim muito familiar) e que deve ser apenas posta em prática caso a saída esteja a correr tão mal que a possibilidade de um segundo encontro tenha uma probabilidade de acontecer a rondar os 0%. Caso o parceiro/a se ausente por breves instantes do lugar onde se encontram, neste exacto momento toda a roupa deve ser retirada do corpo (vulgo, ficar em "pelota") e quando o acompanhante regressar, uma de duas reacções extremas poderá acontecer: "Bem, já que aqui estamos nestes propósitos, bora lá dar conta do recado.", ou então "És um grande tarado. Anda cá que vais levar com a vassoura." (a segunda reacção fica apenas no género masculino por razões óbvias). Experts na arte do "The naked man" dizem que a técnica funciona 2 em cada 3 vezes, portanto, e com as odds a favor, é caso para interiorizar e experimentar o conceito em ocasiões futuras.
Serve esta nota introdutória para relatar um acontecimento da latada deste ano, acontecimento este onde figura um amigo do blog (zeta, say hi! ;D).
Estava eu mais pessoal do gang em frente à barraca de arquitectura, a ouvir o som habitual do bufo sempre presente nas tendas em latadas e queimas, a curtir milhões, quando de repente algo fantástico se prepara para acontecer. Lembro-me de olhar para o zeta, tudo normal... olho para o ssh e este estava aos pulos, todo pardal, a cantar as músicas que passavam, mesmo sem saber a letra... olho para o slash, tava a dormir em pé. Quando volto a olhar para o zeta reparo num pequeno detalhe: tava praticamente nu, apenas em boxers. O primeiro pensamento que me veio à cabeça foi se aquela atitude seria uma tentativa do "The naked man" em pleno recinto da latada. Após conversar com ele sobre o sucedido, descobri que tinha sido um misto de naked man com uma aposta monetária, mas tanto quanto sei, ele ainda não recebeu dinheiro nenhum. Quanto às probabilidades de sucesso com o sexo feminino, apesar do interesse revelado por várias moçoilas que circundavam o espaço, calhou cócó (embora tenha que admitir que as circunstâncias eram especiais por isso a probabilidade de 2 em cada 3 vezes não se pode aplicar neste contexto).
Acabado o post, fico pacientemente à espera do comentário do zeta a mandar-me ir plantar couves na horta.
Vimos ao mundo e somos um hino à precariedade
"Somos um hino à precariedade e um convite ao mal, um convite a fazermos mal uns aos outros. Um convite que aceitamos desde o primeiro dia em que o mundo foi criado. Aceitámo-lo por obediência, paixão, preguiça, distracção. Mato-te para viver. Mato-te para possuir. Mato-te para me ver livre de ti. Mato-te porque amo o poder. Mato-te porque não vales nada. Mato-te porque quero vingar-me. Mato-te porque gosto de matar. Mato-te porque me aborreces. Mato-te porque me lembras que também posso ser morto."
in "Rispondimi" Susanna Tamaro
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